Трое из ларца одинаковых с лица, а по сути разные позиции "Я" в отношениях: ответственность, контроль, забота. Каждый хоть раз в жизни спутывал эти слова в один всклокоченный клубок своих смутных потребностей и нереализованных ожиданий от общения с близкими людьми.

Опишу 3 самых распространенных способа:

Ведьма берет ответственность за организацию "правильной" жизни Рапунцель:

А) нужно сидеть в башне,
Б) спускаться вниз нельзя,
В) люди плохие, поэтому заводить с ними знакомства опасно и запрещено.

Все это делается как бы для блага Рапунцель. Если она будет соблюдать эти простые правила, то Ведьма будет способна успешно отвечать за её жизнь. Эта сказка про детско-родительские отношения, сепарацию и выход в самостоятельную жизнь.

В отношениях между двумя взрослыми людьми, один из пары также может неосознанно перехватывать ответственность другого человека за свои выборы и подменять её контролем над его поведением.

Пример: "Будь ответственным мужчиной! Устройся на работу! Обнови резюме. Позвони своим друзьям, пусть помогут тебе найти что-нибудь подходящее. Завтра сходи на собеседование хотя бы в одно место!"

У маленькой девочки Герды важна миссия - она спасает Кая от Снежной Королевы. Первая её испытание - вырваться из блаженного полусна в саду вечного лета Волшебницы. Старушка хочет удочерить Герду, поэтому заставила забыть её о друге и решении вызволить его из беды. Она опекает девочку. Заботливая Чародейка колдовством помогает ей избавиться от тягостей ответственности и предлагает жизнь, полную тепла.

Пример из жизни: " Я так люблю тебя. Все будет хорошо! Я обзвонила своих знакомых, мы подыскали тебе отличное место работы. Вот тебе поглаженная рубашка и новые туфли... Поздравляю! Завтра у тебя первый рабочий день!"

Маленький домовой попадает в пряничный домик старухи. Она стелит ему лучшую перину в доме и кормит всевозможными сладостями, чтобы заполучить его волшебный сундучок, а потом съесть Кузьку.

Люди, которые используют этот способ подмены понятий убеждены, что лучшая форма заботы - это сделать ясным и безошибочным поведение партнёра "для него самого" из самых благородных побуждений! Правда такая "забота" быстро съедает тепло в отношениях.

Пример: "выезжай с работы пораньше. Я хочу встретить тебя у метро. Мы пойдем домой вместе. Что значит, что ты не можешь закончить пораньше? Я позвоню твоей начальнице и спрошу почему тебя задерживают. Ты должна заканчивать вовремя. Какие у тебя там проблемы? Скинь мне документы, я все сейчас же проверю."

Обмануться в позиции общения сложно, когда есть ясное понимание смысла слов "ответственность", "контроль", "забота".

Ложные значения - хорошее удобрение для манипуляций и частая причина неосознанных намерений и неразумных действий в отношениях с близкими. Благодаря им все в итоге оказываются недовольны: один чувствует подвох и реагирует протестом, а другой испытывает раз-очарование.

Определим слова, найдем крепкую опору в себе и сделаем ясным контакт с другими.

Ответственность - это способность держать ответ за свои выборы. Без свободы нет ответственности. Взрослый человек, который не берет власть за свою жизнь испытывает потребность в партнёре , который будет его контролировать. Идеальная роль для позиции мало ответственности, много контроля - детская. Чем взрослее и опытнее становится личность, тем большую долю ответственности она берет на себя, и, тем меньше контроля над своим выборам испытывает со стороны окружающих.

Контроль - это проверка, а также наблюдение с целью проверки. В контроле нет доверия, веры. Позиция контроля предполагает захват чужой власти и ограничение свободы. Контроль связан со стремлением нести ответственность за другого человека и его выборы. Часто в личных отношениях он подаётся под соусом заботы. Раскусить сразу подвох бывает сложно, но мы сейчас научимся это делать.

Забота - это положительный ответ на явную или скрытую просьбу в помощи. Забота - это когда ты закрываешь чью то потребность из любви к нему.

Пример: названивать 10 раз, уточняя все ли хорошо - это проявление заботы или контроля?

отвечаем на 3 вопроса и определяемся:

А) Он просил? - да/нет
В) У него есть потребность в связи? - Да, он заблудился. / Нет. Он едет с другом и ему весело болтает с ним.
С) Он реагирует скорее благодарностью или раздражением? - Да, мы вместе подшучиваем над ситуацией / Нет, сказал, что перезвонит, когда доедет.

Анализ полученных ответов поможет разделить мух от котлет.
Кстати, можно сказать, что контроль над другим - это забота о себе из чувства недоверия к миру.

Ответственность, контроль и забота - это неотъемлемые части нашей жизни. Их пропорциональный вклад зависит от типа отношений:

Дети от родителей получают много заботы и контроля, мало ответственности за свою жизнь. Лучшие родители - это те, кто адекватно возрасту может плавно передать ответственность подросшему ребенку, не подменяя её псевдозаботой и контролем.

В деловых отношения много ответственности и контроля, мало заботы. Лучшие руководители - это те, кто проявляют чуть больше заботы о своих сотрудниках.

В супружеских и в дружеских отношениях много заботы и ответственности, мало контроля. Лучшие супруги и друзья - это те, кто доверяют, верят и заботятся о другом, не подменяя ответственность другими словами.

Надеюсь, эта статья помогла Вам больше узнать о трёх близнецах отношений и опознать каждого из них. Ясный смысл слов и адекватная позиция в общении - это добротный залог удовольствия от контакта с другими людьми. Сверяйте компасы и вносите изменения в жизнь, если чувствуете, что это необходимо.

Шумная орава мальчишек штурмует шкаф купе. Ура! Они нашли новый дом для игры!

БАХ! БА-БАХ!!! Слышу я уже через 5 минут веселой возни. Это открываются и закрываются со всей детской дури зеркальные двери. Я чувствую себя работником МЧС по предупреждению опасных ситуации. Уиу уиу уиииу!!! Срочно бегу проводить профилактическо-просветительску работу. Объясняю, что хлопать нельзя. Рассказываю почему. Показываю как закрывать правильно. Договариваемся, что если ещё раз захлопнут, то больше играть тут не будут.
—поняли?
В ответ шесть милых озорных глаз и дружное:
- Даааа, мама! мама пооняли!!
Ухожу. Через 5 минут "ХЛОООП!!"
Возвращаюсь.
Проговариваю уговор. Спокойно, но твердо выпроваживаю всю банду из шкафа в зал.
Малик пытается вернуться. Я не разрешаю. Он громко-громко плачет.
- мой мальчик, конечно ты хотел поиграть, но мы же договаривались.
Беру его на руки, обнимаю и пытаюсь утешить.

На шумиху собирается семейный совет. Мужчины в доме оценивают ситуацию и неодобрительно бросают
- Ты их балуешь. Не нужно жалеть, когда не слушаются. Нужно оставить. Он проплачется и успокоится, зато будет знать, что так делать нельзя.
Смотрю на Малика и чувствую противоестественность предложенного подхода, потому что для меня Со-чувствовать не значит "распускать". Разрешать чувства и разрешать действия это совершенно разные вещи.
А что такое тогда баловать ребёнка?
Есть два варианта:
1) разрешать все. Вообще не ставя запретов. "В этом мире можно все. Ты можешь делать, говорить, попробовать все." К счастью этот тип общения транслируется не часто. Его сложно воплощать, потому что связь с реальностью в виде получения быстрого ответа от среды подобна настойчивому звонку будильника в 6 утра. Она плохо переносится.
2) Ставить границы дозволенного и самому нарушать договоренности, т.е. разрешать каждый раз после того как запретил. Тут в конечном счёте ребенок учится тому, что взрослый обманывает, а уговор с близким не стоит ломанного гроша. Соблюдение правил требует твердости, ведь, как метко отметила Махатма Ганди:" "Нет", сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем."

Итак, баловать значит давать любовь, лишая правил. В чем вред? - в том, что:
А) ребенок не может чувствовать себя в безопасности в мире без ясных и соблюдаемых законов. Вот Вы бы хотели жить в хаосе?
Б) Невозможно ощутить твердую поверхности под ногами рядом с непоследовательным взрослым, потому что нет доверия к тому, что он говорит сейчас и нет уверенности в его следующем шаге. Представляете себя в таких отношениях?
Будьте честными, уверенными в ограничениях и спокойными с детьми. Это очень важно!
Не жалеть, когда ослушался значит быть твердым в соблюдении правил, не со-переживая с ребенком утрату желаемого. Это позиция: соблюдать правила, лишать любви.
Когда взрослый оставляет в "покое" ребенка, который плачет, он бросает его. Ниточка эмоциональной связи рвется. Недовольство плачем считывается маленьким человеком как недовольство его личностью. Да что там "считывается". Взрослые прямо говорят: "ты что плакса? Ты же мужчина!", " Фуу... какая ты некрасивая, когда плачешь!". К переживанию утраты суммируется стыд и ощущение того, что "я плохой". Представьте себе на месте ребенка: Большой человек, который обладает властью над Вами лишил Вас того, чего Вы желали, при этом чувствуется молчаливое или даже очень громкое его осуждение за испытываемые чувства в момент утраты желаемого. Когда Вам плохо Вы ведь ищите поддержки у близких?

К чему мы прошли?

А) Правила нужны. Любовь без них в прямом смысле опасна для жизни и здоровья ребенка. Быть последовательным и ясным в соблюдении договоренностей значит быть родителем, которому можно верить.

Б) Любовь необходима. Правила без любви и сопереживания приводят к потери эмоциональной связи между ребенком и взрослым. Маленький человек переживает чувство страха и ощущение небезопасности окружающего мира.

Сочувствовать не значит разрешать запрещённое. Мысленно разводите поступки эмоциональные реакции и реагируйте на них по разному. Нормально считать непозволительными какие-то действия, ненормально осуждать чувства. Помогите ребенку пере-жить фрустрирующий запрет. Дайте опыт того, что:

он не будет брошен в сложной ситуации; можно общаться за помощью и поддержкой близких людей;

Научите своим примером разводить действия и чувства. Научите принимать его свои чувства и управлять ими, а не отвергать и подавлять.

Правильная реакция на проказы детей сочетает в себе соблюдение правил/договоренностей с проявлением сочувствия к фрустрирующей ситуации запрета.

Лучшее, что мы можем дать своим детям - это ЛЮБОВЬ в сочетании с ТВЁРДОСТЬЮ.

Расскажите, как вы эмоционально реагируйте на плач ребенка? Как поступаете?