Тысячи родителей обладают этим бесценным даром, но никогда не передадут его своим детям.

Шумная орава мальчишек штурмует шкаф купе. Ура! Они нашли новый дом для игры!

БАХ! БА-БАХ!!! Слышу я уже через 5 минут веселой возни. Это открываются и закрываются со всей детской дури зеркальные двери. Я чувствую себя работником МЧС по предупреждению опасных ситуации. Уиу уиу уиииу!!! Срочно бегу проводить профилактическо-просветительску работу. Объясняю, что хлопать нельзя. Рассказываю почему. Показываю как закрывать правильно. Договариваемся, что если ещё раз захлопнут, то больше играть тут не будут.
—поняли?
В ответ шесть милых озорных глаз и дружное:
- Даааа, мама! мама пооняли!!
Ухожу. Через 5 минут "ХЛОООП!!"
Возвращаюсь.
Проговариваю уговор. Спокойно, но твердо выпроваживаю всю банду из шкафа в зал.
Малик пытается вернуться. Я не разрешаю. Он громко-громко плачет.
- мой мальчик, конечно ты хотел поиграть, но мы же договаривались.
Беру его на руки, обнимаю и пытаюсь утешить.

На шумиху собирается семейный совет. Мужчины в доме оценивают ситуацию и неодобрительно бросают
- Ты их балуешь. Не нужно жалеть, когда не слушаются. Нужно оставить. Он проплачется и успокоится, зато будет знать, что так делать нельзя.
Смотрю на Малика и чувствую противоестественность предложенного подхода, потому что для меня Со-чувствовать не значит "распускать". Разрешать чувства и разрешать действия это совершенно разные вещи.
А что такое тогда баловать ребёнка?
Есть два варианта:
1) разрешать все. Вообще не ставя запретов. "В этом мире можно все. Ты можешь делать, говорить, попробовать все." К счастью этот тип общения транслируется не часто. Его сложно воплощать, потому что связь с реальностью в виде получения быстрого ответа от среды подобна настойчивому звонку будильника в 6 утра. Она плохо переносится.
2) Ставить границы дозволенного и самому нарушать договоренности, т.е. разрешать каждый раз после того как запретил. Тут в конечном счёте ребенок учится тому, что взрослый обманывает, а уговор с близким не стоит ломанного гроша. Соблюдение правил требует твердости, ведь, как метко отметила Махатма Ганди:" "Нет", сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем."

Итак, баловать значит давать любовь, лишая правил. В чем вред? - в том, что:
А) ребенок не может чувствовать себя в безопасности в мире без ясных и соблюдаемых законов. Вот Вы бы хотели жить в хаосе?
Б) Невозможно ощутить твердую поверхности под ногами рядом с непоследовательным взрослым, потому что нет доверия к тому, что он говорит сейчас и нет уверенности в его следующем шаге. Представляете себя в таких отношениях?
Будьте честными, уверенными в ограничениях и спокойными с детьми. Это очень важно!
Не жалеть, когда ослушался значит быть твердым в соблюдении правил, не со-переживая с ребенком утрату желаемого. Это позиция: соблюдать правила, лишать любви.
Когда взрослый оставляет в "покое" ребенка, который плачет, он бросает его. Ниточка эмоциональной связи рвется. Недовольство плачем считывается маленьким человеком как недовольство его личностью. Да что там "считывается". Взрослые прямо говорят: "ты что плакса? Ты же мужчина!", " Фуу... какая ты некрасивая, когда плачешь!". К переживанию утраты суммируется стыд и ощущение того, что "я плохой". Представьте себе на месте ребенка: Большой человек, который обладает властью над Вами лишил Вас того, чего Вы желали, при этом чувствуется молчаливое или даже очень громкое его осуждение за испытываемые чувства в момент утраты желаемого. Когда Вам плохо Вы ведь ищите поддержки у близких?

К чему мы прошли?

А) Правила нужны. Любовь без них в прямом смысле опасна для жизни и здоровья ребенка. Быть последовательным и ясным в соблюдении договоренностей значит быть родителем, которому можно верить.

Б) Любовь необходима. Правила без любви и сопереживания приводят к потери эмоциональной связи между ребенком и взрослым. Маленький человек переживает чувство страха и ощущение небезопасности окружающего мира.

Сочувствовать не значит разрешать запрещённое. Мысленно разводите поступки эмоциональные реакции и реагируйте на них по разному. Нормально считать непозволительными какие-то действия, ненормально осуждать чувства. Помогите ребенку пере-жить фрустрирующий запрет. Дайте опыт того, что:

он не будет брошен в сложной ситуации; можно общаться за помощью и поддержкой близких людей;

Научите своим примером разводить действия и чувства. Научите принимать его свои чувства и управлять ими, а не отвергать и подавлять.

Правильная реакция на проказы детей сочетает в себе соблюдение правил/договоренностей с проявлением сочувствия к фрустрирующей ситуации запрета.

Лучшее, что мы можем дать своим детям - это ЛЮБОВЬ в сочетании с ТВЁРДОСТЬЮ.

Расскажите, как вы эмоционально реагируйте на плач ребенка? Как поступаете?